2
28
2017
11

如果重回到学生时代,我想这样做

试题太多了做不完就挑喜欢的做。自习没意思就去图书馆里借书看。累了就休息,困了就睡觉。

老师要是有意见,就告诉TA,你别管我这么多,反正考试的时候给你拿年级前五。要是还不同意,每次考试时就这么干:

所有单选题,一律选正确答案后边那项。多选择题该全选的就选A,否则就只选错误的部分。数值填空题就把正确值加一再填上,解答题就只写上答案,然后解释说太困了就不写过程了,或者手写作业写酸了过程就省掉了。英文填空就填反义词。没反义词的就随便找个押韵的词填上好了。作文当然向现在网传的各种高考零分作文看齐。要不就写社论。社论太敏感就写相对论,或者总结一下微积分啊抽象代数啥的,也可以教教阅卷老师编程。

当然抗议完了,有意思的东西还是照学不误。除了高考这样的考试,分数都是老师家长的,但知识和思考能力是自己的。反正推掉了那么一大堆重复的试题,自己有的是时间把那么点儿知识学得融会贯通嘛。当然在此之前,要对自己好点,该吃就吃,慢慢吃,要吃得健康。到点就睡觉,休息好,精神爽,身体棒,才能够好好地生活。


我的学生时代,父母听信了 CCTV 和学校老师的谎言,为虎作伥,编织了一个美丽的谎言。在那时候,没有人关心我的感受,关注我的将来、我的命运。那是一个充满敌意的世界。那是一段灰暗无光的童年与青春。直到结束了他们制定的行程,走入社会多年,我才发现,那个美丽的未来不过是个谎言,是牢笼的围栏,也是那个充满敌意的世界里虚构的天堂。


To be who you are and become what you are capable of is the only goal worth living. —Alvin Ailey
Category: 未分类 | Tags: 生活 教育
8
17
2016
14

换域名了

如题。域名换成了 blog.lilydjwg.me,别的暂时不变。浏览器访问时会自动跳转到新域名。

请 RSS 订阅读者更新订阅地址。

请网站上有链接到本博客的读者也更新一下旧链接。

我不知道旧域名到底能存在多久。当然也不知道这个网站还会存在多久。总之先把入口拿回来。

Category: 未分类 | Tags:
4
30
2016
11

愛される花 愛されぬ花

很早就听过这首歌,但现在才知道这首歌讲的是什么。很喜欢这首歌的歌词,不过像《ひとり上手》一样,好悲伤啊。

找到正确的对照版歌词并不是那么容易的,因为大陆网站莫名其妙地对日文汉字进行了「简化」。标注读音的就更难得了,所以我专门制作了标注汉字读音的中日对照版歌词,有兴趣的朋友可以看看:愛される花 愛されぬ花.pdf。感谢 farseerfc 进行校对。

我没有在 YouTube 上找到中岛美雪演唱的版本,所以只好用网易云音乐这个歌词并不正确版本啦: http://music.163.com/song?id=624802

泱泱大国,连周边国家的文字都不能写对,我也是醉了……

Category: 未分类 | Tags: 音乐 日语 中国特色
10
10
2015
6

评知乎的「友善度」制度

最近有朋友贴了知乎上关于 wintercn 的「狗日的知乎」项目。我一向不喜欢粗话,但是此处例外。我不讨论 wintercn 的行为本身,而想看看这被众人骂的「友善度」制度是怎么回事。

知乎的「友善度」制度跟某国的一些社会制度有得一拼:这是屁股指挥大脑的又一次胜利。

首先,我们来看,「友善度」制度的目的何在?

作为一个问答论坛网站,知乎上必然会存在相冲突的观点。人非圣贤,这些具有相冲突观点的人必然会吵起来。知乎觉得这样子太不和谐了,于是搞了个「友善度」出来,希望借此来管制这些不「友善」的言论。

你骂人了扣分,说脏话了也扣分,让某人觉得不爽了也扣分。「友善度」太低在知乎上就会被限制了。

张三是一个普通人。有一次跟别人激烈辩论导致表示「友善度」的星星少了不少。他想尽快恢复「友善度」。怎么办呢?答案不是作出优质的回答、让很多人佩服、感激,然后点赞。那是 StackOverflow。知乎的答案是去举报别人。举报这一行为本身是不友善的,所以在 StackOverflow 你踩别人自己也是要掉 rep 的,这样子你在踩的时候就会慎重了。然而那只是墙外的花罢了。在知乎是这样子的:

知乎上的举报战

(图片来源于知乎网友,标注亦为其所加。)

「反正举报失败不扣友善度」,而成功了「友善度」会涨。这就是不要钱的彩票啊,中奖率还挺高的。

于是,张三在知乎四处游荡。看到李四和王五争论起来了呢。不管他们在争论什么,也不管他们的意见如何,看到稍微过激的言论就去举报。反正也没什么损失嘛。

李四很奇怪:好好的讨论怎么就被删掉了呢?但是李四是个友善的人,才不屑于互相打小报告那一套。然而李四因为观点鲜明,得罪了不少小人,最终被知乎禁言啦。他的墓志铭写着:「这是一个高尚的人」。

制度,不仅要看它做了什么,更重要的是它鼓励了什么

更新:知乎也默默地实行「选择性要求登录」策略了。文中引用到的回答不登陆看不到,难怪没有被删除。

Category: 未分类 | Tags: 知乎 中国特色
8
19
2015
9

大概这就是程序员思维?

这是以前的事情,突然联想到的。

「来武汉火车站接我。」

有些年没关注过武汉的火车站的人会认为要去某一个位于武汉市的火车站来接我。如果他曾经接在汉口火车站接过我,那么他会认为我的意思是我会在以前那个火车站等他,而不是到别的地方——比如某个公交站。因为汉口火车站位于武汉市内。

而我遇到这种情况,会去寻找一个叫「武汉火车站」的车站,即使最后找到唯一一个以此为名的火车站在孝感而不是武汉,或者唯一一个以此为名的是一个广场而不是火车站。因为我会假定说这话的人已经传达了完成请求的所需要的足够的信息,那么「武汉火车站」一定是一个明确的地点,而不是一个范围、一种描述。当这种假定失败的时候,我才会觉得对方办事不靠谱,转而寻求并确认更详细的信息。

可很多入门级的程序员,和一般的电脑使用者一样,并不能准确有效地传达信息,反而采用了一种有损的描述。就像我找你要天津大爆炸的现场图片,你打开看图软件,然后拿QQ截屏发送过来一样。

他们说,「网页打不开了」,「程序运行不了了」,似乎别人就坐在他们身边,看得到他们所看到的一切,也拥有读心术,能够探知他们所期望的结果是怎样的一样。然而真实情况是,你说你要死了,我却不知道怎么才能救你。

在日常生活中,用一个近似的概念来取代,或者重要信息缺失很少带来多少麻烦,因为大家的需求啊行为啊都差不多的,你要吃饭我也要吃饭,你要赶路我也急着上班。万一弄错了,你要调料给你递了纸巾也没多大关系,再说明白一点就好了。

可是编程不是日常生活,它需要严谨、认真的态度,不然事情就没办法处理。当然也有更严重的,比如耗资数亿、经历近一年的旅程之后坠毁的火星气候探测者号,比如导致73人丧生的哥伦比亚航空052号班机空难。这些事件中,如果信息传达得准确一点的话,悲剧就不会发生。

哦对了,如果中文维基百科的链接无法访问的话,请「科学上网」(这里的引号表示这是一个特殊的词组,需要准确匹配的),或者在 hosts 文件加入维基百科的 IP 198.35.26.96 即可。

Category: 未分类 | Tags: 生活 程序员 认知
8
14
2015
37

我想我失去了最后的领地

我曾喜欢,或者有机会喜欢过很多东西,比如——

文学。可是我们没有文学课,只有毁文学的语文课。不考试的东西当然没什么同龄人喜欢啦。

语言学。大学时曾一度想选个二外,但是一直选不上。等终于能选上了,作息时间已经被同寝室的同学毁了,去不了了。

音乐。小时候没有资本喜欢。工作之后有了资本,但担心吵到邻居什么的,没成。

数学。被高三的题海击败了。整整一年,被试题累得觉都睡不好。而且没有同学有精力和我一起研究数学了。学校图书馆里也没多少有意思的书。

物理。没条件做各种实验。当然也同样缺乏信息资源。

广播。偷偷摸摸拿自己的钱去买下了镇上能找到的最好的收音机,好像是德生的。玩了几年,在各种唱戏的和「中国之声」的缝隙里找过好多国家的电台。后来它渐渐地坏掉了。有了网络之后,对广播也失去了兴趣。毕竟没有硬件资源来进一步地玩儿。

然而,有一样爱好却顽强地维持了下来:计算机软件。尽管当时每周接触的时间不到一小时,尽管只能忍受莫名其妙地把关机功能放在叫「开始」的菜单里的 Windows,尽管有墙带给我最初和父亲、老师主动接触时那样令人摸不着头脑的奇怪问题,我还是喜欢上了这扇通向外面的世界的窗户。

在期待中试过了八年,也在盼望中攒了八年钱,之后,终于在大一下学期时拥有了自己的电脑,终于可以进入一个自由的操作系统、一个自由的属于自己的世界。

在那个世界里我活得很好。即使是遭受重大的人生挫折时也不曾对那个世界感到疲惫,依旧会写代码,写博客。

可现在,我累了。

其实我有好些想写博客的材料,但是都没有写。我也有好些项目的想法,可是它们还在我的 TODO wiki 里。Arch Linux 中文社区还有许多要做的事情,可我也不想去做了。

我不知道是为什么。也许是孤单吧。一直以来都只有自己。即使 Arch Linux 社区,在做事的人也渐渐少了。而曾经在网上认识的朋友,渐渐地都有了自己的生活。随着 Google Hangout 取代 Google Talk、新浪微博取代 Twitter,还有微信,这些封闭的东西取代了自由的工具,可以放有用或者有意思的机器人的地方却越来越荒芜了。

也许是年纪渐渐大了。青春越来越少,而我却依旧在飘荡。

自己也不太敢接受太美好的事情。期望越大,失望也就越大。所以,宁愿折磨自己,也不要毁了自己。这一路走来,有好多人对我十分友好,给予我帮助和鼓励。可我却无以回报。我只是在逃避那些可能的美好。

我终于感受到了毫无方向的迷茫。没有人爱,没有想做的事情,也对未来没有了期待,连幻想都不想去想了。


2015年09月21日更新:「人生在世的一个主要课题,便是了解事物间的因果关系以及行为对周围造成的影响,从而学会如何操纵及适应环境,切合生存需要,但假若一旦我们发觉这种因果关系不再存在,行为便立刻变得没有意义,因为行为反应不能达到预期的效果。」

「如果那些人确实离开了折磨他们的环境,他们也常常会经历一段艰难的日子,难以投入精力做任何可能会失败的事情。」

在我老家这个鼓励服从和乖巧的地方,孩子的每一个独特的想法都遭到关注和反对,那么孩子的健康和幸福感会急剧下降。

Category: 未分类 | Tags:
6
22
2015
120

一切都已经结束;一切又刚刚开始

蓦然回首,竟又已度过三个春秋。

三年前的那日,大雨倾盆,北京看海。而我却在简陋的出租屋里,对网络另一端还没有见过面的女生表白了。从那一刻起,一切都变了。

二十多年前,父母老师们都说,好好上学,将来考上好大学就会幸福了。

七年前,在信息严重不足的情况下,我「如愿」进入了现今各项指标我都要打一星的武汉大学计算机科学与技术专业。从信息匮乏到信息过载,再到毕业前夕笨拙的面试。我不知道路将通向哪里,然而眼前有路,努力走下去吧。

于是我来到了北京。告别了没什么感觉的故乡,也告别了他们曾经的谎言,开始面对真实的世界了。

那时的世界还算美好。所以我依然缓缓地在那不知道通向哪里的道路上走着。直到遇见了她。直到以为自己遇见了幸福。然而,幸福只是对我笑笑,然后离开,留我在一个没有路的地方发呆。

每天依旧去公司上班。只是不再准时。只是每天都吃很少,也不再关心吃的是什么。只是经常代码写着写着跑到卫生间里哭一场。只是冰箱里的雪糕一天会多减少四五支。在北京空气污染最严重的日子里,我也毫无察觉。而有时过完马路,才发觉自己根本没看是否会被车辆撞上。那时我才开始害怕起来。

那段时间,买了新手机,Sony LT26i,很漂亮也挺好用。但是并不开心。公司组织去云南旅游。那也是至今唯一一次公司组织的旅游,也是自己唯一一次旅行。然而躺在电脑里的照片里并没有几张照片里有自己。自己记忆最深的是,车在山间的公路上行驶,我听着耳机里郭静的歌曲,望着窗外一座又一座的山发呆。因为她曾经跟我说,她的家乡在群山环绕之中。

窗外的山

这段时期,遇到了小百合 @koyyuri。可惜他已经永远地离开了,只留下我没有授受他的语音聊天邀请的遗憾。

也遇到了五分之一个地球之外的淑贞姐和远在台湾的依依。虽然远隔重洋,可在我失恋的日子里,她们给了我很大的帮助。很感谢她们。

后来临近交房租的日子,我突然很想离开。非常想,所以很快就离职了。也从此,找不到能让自己满意的工作了。没有获得多少有价值的工作经验。甚至自己做了什么,也大部分都忘掉了。

那年春节在家都做了什么我已经完全忘记了。只知道只有流量极其有限的3G网络很难受,所以随便接受了一家位于南京的初创公司的工作。

秦淮河畔,桃花盛开。很美,却少一人相伴。有次走近河边的时候,竟然突然有种跳下去的冲动。发觉之后赶紧离远了些,再也不敢靠太近。

秦淮河畔的桃花盛开

就这样过了一年半。其间又遇到了素蓝,和她那些明信片。她还给我寄了一张。不过我收到的时候,她已经从网上消失了。

素蓝寄来的明信片

南京这家小公司不仅一直没发布那个很难理解的产品,而且到后来人越来越少。在网线另一头的朋友们的帮助下,我也渐渐地从失恋的悲伤中走了出来。所以,是时候离开了。

于是就离开了南京。本打算回到武汉角落的家之后,再重振旗鼓,再一次求职。可事与愿违。我不该回到那个只有3G网络又充满噪音的地方的。休息不好,而又有来自父母的巨大压力,根本没法全力求职。

失望、疲惫、担忧,逼迫我再一次选择先离开再作打算。

是的,担忧。在父母身边,有好吃的饭菜,不用自己操心吃饭的事情。仅此而已。没有家的温暖,也没有安全感。面对楼上房东的噪音,父亲说他来解决,结果并没有什么效果。有一次我实在忍不住和对方交涉,父亲还表达了不满。

父亲就是这样的人,对自己人表现得很强势以至于暴力,而对外则软弱无力。小时候父亲带我在外边吃早餐。还没吃几口,转过身擤鼻涕,结果店主以为我们吃完,把一满碗粉给倒掉了。我不满意,而父亲只是一边安慰着我,一边付了钱。

另一次,去另一城市走亲戚。那时候可没有手机地图之类的高科技。于是我们找了很久,在几个地点之间来回转悠大半天。我们又不是去求他办什么事,说不清自己在哪里又不出来接人,还去拜访他干嘛。

所以我们家一直受父亲那边的亲戚欺负,然后我和母亲长期受父亲的欺负。具体情节可参考《不要跟陌生人说话》,我就不展开叙述了。

那些日子里我经常会担忧,特别是在父亲喝酒之后。毕竟他是体力劳动者,我还无法保障自己的安全。后来为了安全起见,我每次回家前都会计划好,如果出事我要带上哪些必要的物品,选择哪条路线逃离。

母亲好一些,但也并不让我安心。有一次,她没有跟我说就去「帮我」整理行李箱。也许很多人都觉得这没什么,最多找东西时不容易找到了。但是我和母亲之间虽然没什么矛盾,却也并没有多少亲密。更何况,我还怕多年来一直隐瞒着父母的秘密被发现之后可能会发生的麻烦又危险的后果。

所以再一次地「不选而择」,来到了北京又一家创业公司。

工资恢复到了正常水平,工作时间恢复了正常,公司产品也不再是难以理解的东西。仅此而已。我对公司所做的产品没有兴趣,自己的工作内容更多的是实现需求,而不是做很多程序员做不到或者做不好的事情。新网站上线的时候,还把我吓到了,因为在我看来那根本还没有达到可以上线的完成度和品质。(所以那一整天我们都忙着修 bug。)

期间又试过阿里和百度。依旧被拒了。没有他们想要的工作经验,而我也不再是应届生。当然另一个原因应该是我不会把自己做过的东西吹得多么牛逼。我只会实事求是,可不会无中生有。为了工作机会而去学习没有意思的技能这种事,能避免就尽量避免吧。毕竟这世界上有意思的事情太多了,有那个精力把时间花在没意思的事情上太不值得。

对阿里失望之后,我也考虑了很偶然遇见的蘑菇街。然而从JD上我并不能确定他们的职位是否适合我。所以发信询问,后来发现可以在新浪微博上私信他们之后也私信询问过。可得到的信息只有他们已经收到我的信息了,自动的以及人工的。并没有得到自己需要的信息。后来实在等不下去了,投简历过去。那时受朋友引荐,去新浪面试过后,感觉还不错。至少对我来说总算是找到了一个愿意收留我、我也感兴趣的地方。后来蘑菇街说是他们CTO看到了我的简历,准备约面试。直到那时,我还是没能得到自己想要的信息,对他们所提供的职位还充满着不确定。而另一边,新浪的职位却非常确定。而有事经过故事开始的地方,发现自己已经彻底远离了那些事情的影响。所以最后我选择了留在北京,选择了认可自己的新浪。

三年过去了。我更加了解自己了,其实早就该如此。中国教育太关注分数,我虽然能够逃离一些,真正学得了一些知识,锻炼了考试之外的能力,然而淹没在题海之中的,除了更好的分数之外,还有对自己的忽视。是的,高三时的题海战术使我的成绩下降了不少。太累了,身体上和精神上都累,又学不到新东西了,所以成绩会下降,不然我去华科肯定不会有问题的。

三年过去了。经历过第一次幸福、第一次安全感,也经历过第一次整个世界毁灭的痛苦。

我知道人间路曲折不好走
也知道人间事沧桑不好受
但是花开一季 人生一世
累又算什么 苦又算什么
人 就只有这么这一辈子
总要风经过 雨来过
痛过 也哭过
才能在岁月的门后
把那些心酸 当作笑谈说

然而这些本该是数年前就会发生的事情。父母的影响和中国教育对分数的疯狂追求延误了青春的发生。

三年过去了。然而我还是没做出什么很多人都知道的开源项目,反而是更忙了,在前端各种技术喷涌而出的时候对新技术的关注反而更少了。也没取得多少对以后的工作有利的经验。本来能力就不等同于经验,只是很多人并不懂。当一个人经常用正确的方法做事时,没有走过那么多弯路的经验,她还是可以很顺利地完成任务,而不会需要先把所有错误都犯一遍。比如我并不需要像下厨房那样实际丢失过数据,才知道当误删文件发生时该怎么做。

这三年来,我最大的收获并不是多了三年的工作经验,因为那实际上不重要,也没有多少实质内容。这三年来,我在人生的道路上被逼着奔跑,以挽回自己被错过的时光。我一定要好好照顾自己,争取多活三年,这样我就可以当这三年并没有存在过了。虽然别人并不会这么看,但我也不会再为别人而活了。

只是,我已经不再年轻,也不再优秀了。

中国大陆用户:

墙外用户:

Category: 未分类 | Tags:
4
28
2015
15

再见,莫名其妙的知乎!

没想到会这样决定不再在知乎上产生新内容。虽然网站体验做得很差劲,其实知乎里有些人还是很不错的。

做出此决定的原因是知乎新实行的「不透明的审查制度」。

我在一个回答下边做出了可能会令某些人心里产生不适的内容:

更讽刺的是提问者叫 @不求人666 233

提问者名为「不求人666」,却提出了一个非常容易找到答案的问题,所以我才那么说。你若是见到亲友手上拿着钱包,却翻箱倒框地寻找,也是会大笑的是吧?

但是知乎认为这是「不友善行为」。什么叫「不友善行为」呢,知乎关于此规范的定义如下:

轻蔑:贬低、轻视他人及其劳动成果。

对别人做出的搞笑行为大笑是贬低还是轻视呢?那如果有人提出一个很基础的问题,我叫他去好好再读一遍基础教程,他就觉得自己受到了轻视,就可以来借此限制我在知乎上的行为了?

诽谤:捏造、散布虚假事实,损害他人名誉。

难道这个叫「不求人666」的用户不叫「不求人666」?

嘲讽:以比喻、夸张、侮辱性的手法对他人或其行为进行揭露或描述,以此来激怒他人。

哪里有比喻和夸张呢?我笑点低也不行吗?小小地嘲笑一下算「侮辱性的手法」?

挑衅:以不友好的方式激怒他人,意图使对方对自己的言论作出回应,蓄意制造事端。

什么是「不友善行为」?知乎答:「就是不友好的回应」。

羞辱:贬低他人的能力、行为、生理或身份特征,让对方难堪。

有么?名字是用户自己起的。

谩骂:以不文明的语言对他人进行负面评价。

「讽刺」这个词不文明么?

歧视:针对他人的民族、种族、宗教、性取向、性别、年龄、地域、生理特征等身份或者归类的攻击。


威胁:许诺以不良的后果来迫使他人服从自己的意志。

我通过「申诉」询问知乎管理员我的评论违反了哪一条。结果是:

知乎:不友善内容是指经知乎内部确认的不友善内容

如果真违反了哪一条规范,你要扣什么东西就扣吧。可是你好歹也告诉我到底违反了啥呀?


有位民警在大街上看着一个人不顺眼,于是上前:「你违法了,我要拘留你。」

那人问:「我违反什么法了?」

民警:「根据《XXX 法》,以下行为违法:一、闯红灯;二、随地乱扔垃圾;三、打架斗殴;四、其它违法行为。哦,你违反了这里的第四点。跟我走吧!」


2015年6月11日更新:另见《哔~知乎,离开的Q&A》

Category: 未分类 | Tags: 知乎 中国特色
4
26
2015
4

鸢尾花

(点击看大图)

鸢尾 1鸢尾 2

鸢尾 3

好多年了,竟然在现实生活中见到了这么多鸢尾花。

多年前,外婆家种了那么一盆鸢尾,不过从来没有开过花。后来经历一场事故之后,那盆鸢尾和三七(问过 Google,很可能是「景天三七」)一起拿到了我家。有株三七还开过一次花,很小的五瓣尖角白花,中间还有好看的花蕊。但是鸢尾,始终不曾开过花,应该是没人照料的缘故。

后来,我去上大学了。某年四月,才得知那盆鸢尾竟然在我不在的时候悄然开花了。花很漂亮,但是五一假期回家的时候,父母刚搬过家,鸢尾已经被毫无同情心的父亲抛弃了。于是,虽然没有费心去养,可也在那么久了,而在它最美丽的时候,我却不在。只能面对130万像素的手机摄像头拍摄出来不清晰还偏色严重的照片失望。

没想到又过了好几年,竟然无意间发现了它们。只能说声好久不见了。

Category: 未分类 | Tags:
4
12
2015
13

遥远

不少我喜欢的技术都在我喜欢的公司里使用呢。只是,那里没有我。

Category: 未分类 | Tags:

部分静态文件存储由又拍云存储提供。 | Theme: Aeros 2.0 by TheBuckmaker.com